View Full Version : Zui...zui...zui
Nào ... hãy khởi đầu ngày mới bằng một nụ cười để làm việc hiệu quả hơn:24:
Đề bài: Em hãy phân tích đoạn Thuý Kiều trao duyên lại cho Thuý Vân. Bài làm: Đây là một sáng tạo lớn trong cả văn học lẫn kinh doanh. Hiện này chúng ta mới có những hợp đồng về buôn bán, xây dựng... vậy mà Nguyễn Du, một nhà thơ lớn cách chúng ta gần hai trăm năm, đã đưa ra một hợp đồng mới "Hợp đồng kinh tế - tình cảm". Đầu tiên, Thuý Kiều đã hẹn ước với Kim Trọng suốt đời. Nhưng sau đó, do có trục trặc từ phía gia đình Thuý Kiều (bên A) nên nàng đã tự ý huỷ hợp đồng hẹn ước với Kim Trọng (bên B). Chính do sự huỷ bỏ này mà Kiều đã phải bồi thường thiệt hại cho chàng Kim một trăm ngàn. Vì vậy nàng đã thốt lên: Trăm ngàn gửi lạy tình quân
Cô giáo( say sưa): Khi đang yêu nàng Kiều như một vầng trăng tròn đầy rạng rỡ. Còn khi bước chân theo Mã Giám Sinh nàng như mảnh trăng kia bị mây che tối sầm. Cái ngày Kiều bước chân theo Mã Giám Sinh Nguyễn Du đã miêu tả:
"Đùng đùng gió giục mây vần
Một xe trong cõi hồng trần như bay"
Em nào có thể nêu cảm nhận về hai câu thơ này.
Học sinh A( giơ tay): Em thưa cô: cô Kiều đang đua xe máy ạ.
Cả lớp: ha ha ha...
Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ. Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên: - Thầy đừng tu, để em lấy… Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời: - Xin cô đừng lấy, để tôi tu! :4:
dongsongbang
25-06-09, 09:54
Đố chị em nhà mình nè
Tại sao lại khó kiếm được những chàng trai vừa dịu dàng, nhạy cảm lại đẹp trai?
Vì họ đều đã có bạn trai cả rồi.
dongsongbang
25-06-09, 09:56
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abc...xyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây
dongsongbang
25-06-09, 10:05
Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: “Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai thì sẽ là của người đó!”. Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:”Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!”
dongsongbang
30-06-09, 08:20
Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé”.
Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.
dongsongbang
30-06-09, 08:23
Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!
dongsongbang
30-06-09, 08:30
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
dongsongbang
30-06-09, 08:35
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng!
Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: “Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?”.
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- “Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa”, nhân chứng thản nhiên đáp
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào
Chiều 19/10 ấy là một buổi chiều chủ nhật đẹp trời! Trong một công viên, không ai bị quấy rầy bởi ăn xin hay vé số dạo. Trên ghế đá là đôi bạn trẻ có “mối quan hệ đẹp”, nghĩa là “mặt trong như đã, tình ngoài còn e”...
Anh chàng, sau bao ngày suy nghĩ tính toán, đã quyết định hôm nay sẽ “nói điều cần nói”.
Nhưng suy nghĩ mãi mà không biết nên khởi đầu thế nào, cuối cùng chàng hỏi:
- Em thích nghe chuyện Uyên ương thỏ không?
- Vâng! Anh kể đi.
- Chuyện thế này: Có đôi thỏ nọ yêu nhau đã... mấy ngày rồi. Một hôm chúng rủ nhau đi dạo trong rừng. Chàng thỏ hái được mấy cây nấm, nàng muốn ăn, chàng nói: “Đâu có dễ thế”!
Nàng nhìn chàng:
- Rồi nàng thỏ nói gì?
- À, nàng thỏ hỏi: “Vậy em phải làm gì?”. Anh chàng thỏ nháy mắt: “Em phải cho anh... hôn một cái”! Thế là chàng thỏ hôn nàng một cái rồi đưa nấm cho nàng.
- Thế nào nữa?
- Chúng tiếp tục dạo chơi. Bỗng nhiên chàng thỏ tìm thấy một củ cà rốt...
- Cà rốt là món mà thỏ thích nhất đấy!
- Đúng rồi, em thông minh quá! - Chàng vừa đáp vừa nghĩ thầm: “Ai chả biết, ra vẻ ta đây”.
Nàng làm dáng:
- Rồi thế nào nữa, anh?
- Nàng thỏ rất muốn ăn củ cà rốt ấy nhưng không dám hỏi. Chợt chàng thỏ nói: Em có muốn ăn củ cà rốt không?”. Nàng thỏ bẽn lẽn: “Có chứ ạ! Anh cho em nhé”. Chàng thỏ nói: “Đâu có dễ thế!”. Thế là nàng cho chàng hôn một cái và được chàng chiêu đãi cà rốt.
- Chuyện của anh cứ thế mãi à?
- Không! Phần sau hồi hộp hơn nhiều. Số là, khi chàng thỏ đưa cà rốt cho nàng thì đột nhiên củ cà rốt đang màu đỏ chuyển sang màu xanh. (Chàng ngưng bặt, không nói gì nữa).
- Sao đột nhiên củ cà rốt chuyển sang màu xanh hả anh?
- À, ừ... tại...
- Anh kể tiếp đi.
- Đâu có dễ thế!
Sếp của tớ có tài hùng biện. Trong cuộc họp hôm qua ông ta vừa nói có một câu, công nhân đã vỗ tay reo hò. - Ông ấy nói gì vậy? - Ông ta nói... tăng lương!
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh thích con số nào nhất? Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau, riêng Tèo là người trả lời sau cùng.
- Thưa cô : Em thích nhất là số 21193.
Cô giáo hỏi:
- Sao em lại thích số đó?
- Tèo trả lời:
- Thưa cô con số đó rất có ý nghĩa ạ!
- Ý nghĩa gì?
- Thưa cô: 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3
5ducklings
04-07-09, 15:30
12h đêm . Yahoo.
A: Ngáy chưa em ?
V : im lặng...
Sáng hôm sau:
A: Đêm qua anh thấy em online nhưng chat không thấy em trả lời .
V: Thế ạ .Có phải anh hỏi : Ngáy chưa em ? không ạ ?
A : Đúng rồi .
V : Tại em không ngáy bao giờ nên chả biết trả lời anh thế nào . Em đành thôi không trả lời vậy !
A: Anh hỏi thế nghĩa là : Em đã ngủ chưa ? Thế mà cũng không hiểu! Chậm hiểu thế .
V : (Cười ra nước mắt )...
Sao lại có người đàn ông thật thà một cách đáng yêu đến thế còn tồn tại trên cõi đời này nhỉ !!!
Cái cân kì diệu (http://www.cuoibebung.com/2005/10/cai-can-ki-di%e1%bb%87u/)
Một nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới thiệu ở một hội chợ thương mại.
- Đây là những tính năng độc đáo của cái cân: nó có thể đo chính xác tới 1 phần 100 kg, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ hay bằng mét cũng được, cái cân còn được trang bị hệ thống phát ra tiếng nói, nhưng vẫn chưa hết…
- Rất ấn tượng! – Một phụ nữ mập mạp cắt ngang – Nhưng trước khi mua nó, tôi muốn thử xem những lời ông nói có đúng không.
- Hãy cứ tự nhiên thưa bà – Ông chủ hãng cân nói.
Và ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái cân, một tiếng nói to phát ra:
- Xin quý khách bước lên từng người một!
“Trò chơi golf thế nào rồi anh thân yêu?” vợ Boris hỏi.
“À, anh đã đánh rất tốt, nhưng thị lực của anh kém quá anh không thể thấy bóng đi như thế nào cả.”
“Anh đã bảy mươi nhăm tuổi rồi, Boris ạ!” bà vợ nhắc. “Tại sao anh không đi cùng anh Victor của em?”
“Nhưng anh ấy tám nhăm tuổi và cũng chẳng chơi golf nữa,” Boris phản đối.
“Nhưng thị lực anh ấy tốt lắm và anh ấy có thể theo dõi bóng hộ cho anh, ” vợ Boris nói.
Ngày hôm sau Boris đánh còn Victor thì quan sát. Boris xoay người và quả bóng biến mất. “Anh có thấy nó đi đâu không?” Boris hỏi.
“Có,” Victor trả lời.
“Ờ, thế nó đâu?” Boris kêu lên, nhìn về phía khoảng xa.
“Tôi quên mất rồi.”
Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”.
Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”
Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.
Anh chàng kia hỏi, “Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”
Bush nói, “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.”
Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”
Bush quay sang Powell và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!”
-Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.
-Điên à.Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 10 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi “Trình bày về cách mạng Nga”, tao trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời ” Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov”. Câu thứ 3 “Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905″, trả lời “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng em cho là chưa đủ”.
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
Một đại tá hỏi các binh lính :
Giôn, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn
Nhớ lại chương trình Đối mặt cuối tuần vừa qua :
Dẫn chương trình : Chị cho biết từ thiếu trong câu tục ngữ " Vắt cổ...ra nước"
Người chơi : ............( im lặng)
Dẫn chương trình : tôi xin gợi ý la từ này bắt đầu bằng " ch"
Người chơi ( nét mặt rất nghiêm túc) : Đó là " Vắt cổ chim ra nước" ạ
Chết cười thật là pó tay với kiến thức của chị em, suốt ngày chỉ nghĩ đến...trym:48:
5ducklings
10-07-09, 08:01
http://vnexpress.net/GL/Cuoi/Video/2009/07/3BA110CC/
dongsongbang
10-07-09, 11:33
Một chuyện kỳ lạ xảy ra, cả Bill Clinton và Giáo hoàng cùng chết một lúc nhưng ở hai nơi khác biệt. Khi họ đứng trước cổng thiên đàng để chờ phán xét, Thánh Peter nói với Bill “Chào mừng con của ta đã đến thiên đường, hãy vào đây”, và với Giáo hoàng, “Ta không biết ngươi là ai, cho nên ngươi sẽ mãi mãi bị nguyền rủa và thuộc về địa ngục.”
Khi Giáo hoàng tới địa ngục, ông ta yêu cầu được nói chuyện với Chúa, và hỏi rằng tại sao ông ta bị đưa tới địa ngục còn Bill Clinton được ở lại trú ngụ tại thiên đường. Khi Chúa phát hiện ra sự nhầm lẫn tai hại, ngài liền lập tức đổi chỗ hai người. Khi họ đang trên đường chuyển chỗ thì Giáo hoàng và Bill Clinton gặp nhau., Giáo hoàng nói với Bill, “Ta rất vui lòng vì họ đã sửa chữa lại sai lầm, ta đã luôn luôn muốn gặp Ðức Mẹ đồng trinh Mary.” Bill đáp, “Quá trễ rồi”.
5ducklings
12-07-09, 09:05
Tiên cũng là phụ nữ
Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.
-st-
5ducklings
19-07-09, 09:59
Thần cũng hiểu lầm
Hai vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi người một điều ước. Bà vợ xin trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước gì tôi được một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền tình Queen Mary".
Poop, thần hóa phép, bà thấy mình ngồi đong đưa trên chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đã biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước.
- Ước gì tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Poop, thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi.
Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi:
- Này, cậu là con dzai hay con gái thế?.
Cô bé trả lời:
- Tớ hông biết nữa!
- Tớ cũng hông biết. Vậy để tớ kiểm tra cho.
- Ừ!
Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé, hí húi một hồi rồi chui ra bảo:
- A! Tớ biết rồi! Cậu là con gái, tớ là con trai!
Cô bé hỏi:
- Ủa, sao cậu biết hay vậy?
- Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!
- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?
- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.
- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?
- Những chú cảnh sát, con ạ.
- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?
- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...
- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?
- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?
- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ?:P
Mẹ: Bố là đễ cho Mẹ hành hạ :))
Đứa Con: Nhưng con thấy Mẹ bị hành hạ mỗi đêm àh :))
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè.
Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...
- Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.
Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. :)):)):)):)):))
Ngày cuối tuần, các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông gầy gò đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ta cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:
- Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?
- Tôi có đẩy ông đâu - Bà béo bực dọc đáp - Tôi chỉ đang thở thôi mà.
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. :-? Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy? :(
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo! :-@
Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng.
- Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.
- Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy.
- Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.
- Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối.
- Nếu bạn không nói gì, bạn thật vô cảm.
- Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối.
- Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.
- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán.
- Nếu cô ấy quyết định cái gì đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại.
- Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm.
- Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn tốt cho bạn thôi.
- Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đãng.
- Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.
- Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây.
- Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.
- Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả.
- Nếu bạn mệt, bạn không còn yêu cô ấy nữa.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
Cafemotminh
13-08-09, 02:03
http://video.zing.vn/video/clip/Mua-Thoat-Y-Kinh-Di.123592.html
thoanguyen
19-08-09, 17:19
Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?
Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !
Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".
Cô : ? ! ?
dongsongbang
03-10-09, 20:03
Kỷ lục thế giới mới Tổng hợp từ Ủy ban Kỷ Lục thề giới Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. 3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. 5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai(đóng thế vai Lê Lợi). 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" 9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên, đố bạn đó là ai???VN:F [1.5.0_759]
Kỷ lục thế giới mới Tổng hợp từ Ủy ban Kỷ Lục thề giới Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. 3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. 5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai(đóng thế vai Lê Lợi). 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" 9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên, đố bạn đó là ai???VN:F [1.5.0_759]
Bác Cafe hay còn gọi là bác Cuội.
Đố mọi người về sự giống và khác nhau
1 - Xe đạp và đàn bà
2- cái lồng chim và cái váy
thoanguyen
06-10-09, 13:24
Đố mọi người về sự giống và khác nhau
1 - Xe đạp và đàn bà
2- cái lồng chim và cái váy
Em chẳng thích câu hỏi tục này (tục thật í )
Cafemotminh
06-10-09, 17:42
Từ bài viết của dongsongbang http://chimcutcanh.com/3c/styles/EvolutionBlue/buttons/viewpost.gif (http://chimcutcanh.com/3c/showthread.php?p=16762#post16762)
Kỷ lục thế giới mới Tổng hợp từ Ủy ban Kỷ Lục thề giới Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. 3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. 5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai(đóng thế vai Lê Lợi). 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" 9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên, đố bạn đó là ai???VN:F [1.5.0_759]
Trả lời của Lazy cat : Bác Cafe hay còn gọi là bác Cuội.
Cảm ơn LC nhé@};- ! Hoá ra tớ cũng được đưa vào sách Guiness cơ đấy :):))
Nào ... hãy khởi đầu ngày mới bằng một nụ cười để làm việc hiệu quả hơn:24:
Ranh ngôn mới
tặng mọi người 1 chân lý sống mới sưu tập đc Thất bại vì ngại thành công ... " Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui... " Đẹp trai, nhà giàu, có ... xe đạp riêng " Wánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội... " Không cần mình đẹp .Chỉ cần người khác xấu " Có khi nào trên đường đời tấp nập. Tui zô tình dzấp phải bịch KIM CƯƠNG. " Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có,để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó ! " “Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá " chúng ta rùi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân ^_^ !!! :))
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
Cafemotminh
23-10-09, 16:28
Ảnh chụp ngẫu hứng trong một làng nhỏ vùng Sơn La 5/2009...
http://i576.photobucket.com/albums/ss208/cafemotminh60/001.jpg?t=1256286136
comotngay_81
24-10-09, 18:13
Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc nấu chung một nồi
Trừi mưa bong bóng fặp fòng
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boy
Đường về đêm tối canh thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười
Đi đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye
Thương anh chín đợi mười chờ
Đến khi mười một em lờ bỏ anh
Cô kia cắt cỏ một mình
Cớ sao không rủ người tình cắt chung ?
Má ơi cứ gả con xa
Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ
Buồn buồn ra đứng bờ ao
Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn
Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm
Trông nhìn ông bụt hiền từ
Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn
Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời chơi net k0 vương tơ tình
Trúc xinh trúc mọc đầu đình
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
Còn thời lên ngựa bắn cung
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi
mây hạnh phúc
04-11-09, 12:13
Hello! Bạn có biết rằng một từ "Hello" đơn giản có thể trở nên ngọt ngào hay không ?
tôi nhận được một email gửi cho tôi từ người bạn của tôi. viết thế này :
Từ "HELLO" nghĩa là:
H=How are you ? (Bạn có khỏe không?),
E=Everything all right ? (Mọi thứ đều ổn chứ ?),
L=Like to hear from you (tạm dịch là "thích nghe giọng nói của bạn"),
L=Love to see u soon (thích được mau chóng thấy bạn),
O=Obviously, I miss u (và dĩ nhiên là tôi nhớ bạn)
Vì vậy nên Hello........ Từ lúc đó nó đã làm tôi mỉm cười mỗi khi nói "Hello" .........
Anh A đang đi trên đường thì thấy có một đám đông đang xúm xít lại xem một vụ việc gì đó đã xảy ra.Anh ta đoán"chắc là có tai nạn".Trí tò mò nổi lên,anh ta rất muốn vào xem nhưng không thể vào được vì đông người quá.Anh ta chợt nghĩ ra một cách...anh hô to"hãy cho tôi vào,tôi là bố của nạn nhân".Lập tức đám đông rẽ ra nhường chỗ cho anh ta vào.................
................và trước mắt anh ...nạn nhân là ...một con bò.
Hai Oan hồn là bạn thân gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - Thằng NGU, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết...:))
---------- Post added at 17:08 ---------- Previous post was at 17:07 ----------
Định nghĩa 'hôn'
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Có một anh bộ đội đi công tác về sớm hơn dự định. Mở cửa bước vào nhà,anh ta bắt gặp vợ mình đang ân ái với thằng bạn. Bực quá anh ta rút súng ra bắn chết thằng bạn. Cô vợ lúc đó mới lu loa ầm lên:
- Anh mà cứ xử sự như thế thì sau này anh bắn chết hết bạn anh mất thôi!!!:-ss
traitaidatbac
28-11-09, 13:06
Sư và.... sex!!!
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì.(tội nghiệp ghê)
Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi:
- Vì sao thầy lại khóc nữa???
Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.