View Full Version : Có nên kéo dài thời gian ly thân?
Chắc hẳn chúng ta đều có môt thời gian ly thân trước khi cụt cánh như này, sau những trải nghiệm và kinh nghiệm có được từ những người bạn cùng hoàn cảnh và bản thân, cá nhân mình cho rằng. Thời gian ly thân là thời gian giết chết nốt những yêu thương. Vì nhiều lý do lắm, có kể ra chắc không thể hết được.
Vậy nên dành một lời khuyên cho các bạn đang trong thời gian này. Ngay khi có thể, hãy làm hoà, hãy dẹp tự tôn sang một bên, tìm mọi cách để lấy lại những yêu thương của vợ của chồng. Vì khi đã mất đi lấy lại khó lắm, có lấy lại thì cũng là những tâm hồn sứt mẻ và đầy toan tính.
Thực sự đây là một lời khuyên chân thành dành cho các bạn chuẩn bị và đang ly thân. Mong rằng các bạn sáng suốt hơn với những kỹ năng xử lý tình huống mà chúng tôi những người dã ly dị không có được.
Tuy nhiên đây là ý kiến chủ quan của cá nhân và một vài người bạn, mời các thành viên khác cùng chia sẻ suy nghĩ và kinh nghiệm.
Thân mến.
Theo mình thì cứ nên có 1 thời gian ly thân nhưng đừng quá dài, khoảng nửa năm chẳng hạn. Để mỗi người có đủ 1 quãng thời gian để trải nghiệm lại tình cảm.
Kinh nghiệm bản thân là có khoảng 3-4 tháng là ko thể nữa rồi. :(
ptmthuy2004
07-11-08, 20:16
Theo em thì nên kéo dài thời gian ly thân,nhưng ko nên quá dài,chỉ 1năm trở xuống là hợp lí nhất:20: :20: :20:
Chắc hẳn chúng ta đều có môt thời gian ly thân trước khi cụt cánh như này, sau những trải nghiệm và kinh nghiệm có được từ những người bạn cùng hoàn cảnh và bản thân, cá nhân mình cho rằng. Thời gian ly thân là thời gian giết chết nốt những yêu thương. Vì nhiều lý do lắm, có kể ra chắc không thể hết được.
Vậy nên dành một lời khuyên cho các bạn đang trong thời gian này. Ngay khi có thể, hãy làm hoà, hãy dẹp tự tôn sang một bên, tìm mọi cách để lấy lại những yêu thương của vợ của chồng. Vì khi đã mất đi lấy lại khó lắm, có lấy lại thì cũng là những tâm hồn sứt mẻ và đầy toan tính.
Thực sự đây là một lời khuyên chân thành dành cho các bạn chuẩn bị và đang ly thân. Mong rằng các bạn sáng suốt hơn với những kỹ năng xử lý tình huống mà chúng tôi những người dã ly dị không có được.
Tuy nhiên đây là ý kiến chủ quan của cá nhân và một vài người bạn, mời các thành viên khác cùng chia sẻ suy nghĩ và kinh nghiệm.
Thân mến.
Tôi cho rằng về cơ bản thời gian ly thân là khi một (hoặc cả hai) đã chuẩn bị cho một cuộc chia tay rồi sau những mâu thuẫn và sự không hòa hợp ngày càng lớn dần. Đúng là khi kết hôn chắc không ai trong cả hai người nghĩ đến ngày ly thân nhưng thực tế điều đó đã xảy ra. Đúng là khi ý định ly thân nảy ra trong đầu bạn thì nên bình tĩnh nhìn nhận lại mối quan hệ vợ chồng và nếu cần có thể tham vấn và hỏi ý kiến "chuyên gia". Tuy nhiên cũng phải thẳng thắng nhìn nhận lại tình cảm hai vợ chồng tại thời điểm kết hôn xem có tình cảm thực sự khi cùng nhau kết hôn hay không.
Nhiều cuộc hôn nhân là sự chủ động của một bên, còn bên kia thì "thế nào cũng được". Đôi khi hai người khi kết hôn rất yêu nhau nhưng cuộc sống sau hôn nhân mới là cuộc sống thực, khi đó sự hòa hợp trong hai người mới thực sự được thử thách trong môi trường thực. Khi đó những điều ảo tưởng sẽ phải nhường chỗ cho thực tế. Trong những bối cảnh này khi mâu thuẫn đã nổ ra thì khó có thể hàn gắn thì ly thân kéo dài chỉ khiến cho cả hai bên mệt mỏi mà kết cục thường phải phải trở thành những con chim "cụt cánh".
Trong những trường hợp đó thì quan điểm của bạn về sự "cố hàn gắn" để tránh "tái hôn" vì "mất đi lấy lại khó lắm, có lấy lại thì cũng là những tâm hồn sứt mẻ và đầy toan tính". Theo tôi quan điểm của bạn hơi quá cực đoan và thiếu sự nhìn nhận tích cực về hôn nhân sau ly hôn. Bởi chính sự sứt mẻ và toan tính nhiều khi nằm trong sự phó mặc và bất lực, đôi khi cố chấp nhận cuộc sống hôn nhân vốn đầy sứt mẻ. Như thế khác gì đày đọa bản thân. Và liệu rằng con cái sống trong môi trường căng thẳng của bố mẹ có phải là điều tốt cho sự phát triển của chúng không???
Quan điểm của tôi là chúng ta tôn trọng và cố giữ gìn cho cuộc sống hôn nhân của mình nhưng cũng không nên nhìn nhận cực đoan về những cuộc hôn nhân sau ly hôn vì vẫn có những cuộc "hôn nhân sau lần thứ nhất" đáng trân trọng.
em ly than hơn 1 năm, hic hic, ly thân cũng tốt cho mình thời gian suy nghĩ lại.
"mất đi lấy lại khó lắm, có lấy lại thì cũng là những tâm hồn sứt mẻ và đầy toan tính".
Ý mình là khi ly thân quá dài thì sau có hàn gắn lại thì sẽ là câu trên. A hiểu nhầm rồi ạ. :30:
Thực ra trong chúng ta có ai có tình yêu trong khi ly thân không? Nếu có chúng ta xử lý ra sao một bên là tình một bên là nghĩa?
Em thấy cứ ly thân 2 năm cho chắc, sau 2 năm thì cũng chả còn tình cảm gì nữa mà quay lại, với lại lúc đấy có ly hôn cũng chẳng buồn khổ, cuộc sống cũng đã quen rồi, tránh ko bị sốc.
thoanguyen
09-11-08, 08:38
Còn chúng mình thì ly thân là một sự thoả thuận cho mục đích khác, còn tình yêu thực sự đã chết ngay sau đám cưới đúng 1 tuần!!! Hơn 4 năm là vợ chồng nhưng luôn xa cách, đầy mâu thuẫn và trái ngược. Cũng đã cố gắng thử hàn gắn khoảng 1 năm nhưng vết nứt càng lớn. GIờ thì nguội hẳn rồi, cũng thấy nhẹ nhàng và thanh thản hơn rất nhiều!
[SIZE="4"]Quan điểm của tôi là chúng ta tôn trọng và cố giữ gìn cho cuộc sống hôn nhân của mình nhưng cũng không nên nhìn nhận cực đoan về những cuộc hôn nhân sau ly hôn vì vẫn có những cuộc "hôn nhân sau lần thứ nhất" đáng trân trọng.
Đồng ý với bạn với quan điểm có 1 cuộc hôn nhân tốt đẹp hơn cái đầu tiên.
Còn ý kiến cá nhân tôi về ly thân thì tuỳ từng người, tuỳ từng hoàn cảnh mà thời gian sống ly thân sẽ khác nhau nên không thể có công thức chung cho mọi người được. Mỗi cá nhân là 1 chủ thể riêng biệt, kết hợp một cách ngẫu nhiên với 1 chủ thể riêng biệt khác mà bỗng 1 ngày xuất hiện trước mặt. Không thể nói bỏ là bỏ được, còn tình, còn nghĩa, còn con, còn mặt mũi 2 bên gia đình .... chỉ bao giờ "thối" quá và "đủ" mọi điều kiện "cần" mới có thể bỏ được mà thôi. :P . Ôi! đúng là địa ngục, biết vậy nhưng vẫn phải sống với nó.
Đồng ý với bạn với quan điểm có 1 cuộc hôn nhân tốt đẹp hơn cái đầu tiên.
Còn ý kiến cá nhân tôi về ly thân thì tuỳ từng người, tuỳ từng hoàn cảnh mà thời gian sống ly thân sẽ khác nhau nên không thể có công thức chung cho mọi người được. Mỗi cá nhân là 1 chủ thể riêng biệt, kết hợp một cách ngẫu nhiên với 1 chủ thể riêng biệt khác mà bỗng 1 ngày xuất hiện trước mặt. Không thể nói bỏ là bỏ được, còn tình, còn nghĩa, còn con, còn mặt mũi 2 bên gia đình .... chỉ bao giờ "thối" quá và "đủ" mọi điều kiện "cần" mới có thể bỏ được mà thôi. :P . Ôi! đúng là địa ngục, biết vậy nhưng vẫn phải sống với nó.
Em hoàn toàn đồng ý với chị T. Nga :beerchug:
Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Như hồi chuyện của em là ly thân gần 2 năm mới chính thức ly dị. Lúc đó, là không thể tiếp tục kéo dài thời gian ly thân nữa vì quá mệt mỏi, đồng thời, cũng suy nghĩ rất chín chắn rồi.. Hic, làm thủ tục xong, em lên 5 cân :58: Nghe thì buồn cười n đúng thật.. :37:
Tuy nhiên, cũng tùy từng trường hợp cụ thể mà mọi người để ý vụ thời gian ly thân/ly dị. Ví dụ như:
- Con đang mấy tuổi
- Có sắp đi học hay chuẩn bị chuyển cấp...
- Vợ chồng có cãi vã đánh đập nhau blah blah gì không để ảnh hưởng đến con cái..
- Và cuối cùng (quan trọng nhất), là có nhìn được mặt nhau tiếp tục nữa hay ko :1: ..
Em lèm bèm thêm 1 câu nữa là:
Theo em, nên thêm 1 option cho Vote này là: "Tùy từng trường hợp cụ thể"
Cuộc sống của những người đang ly thân là một cuộc sống hai mặt, họ phải hy sinh khao khát cá nhân, không được sống cuộc sống tự do của chính mình. Hơn nữa, khi sống ly thân mà vẫn còn những quan hệ, ràng buộc, hai người sẽ rất dễ va chạm, dẫn đến xúc phạm lẫn nhau. Khi đó, cuộc sống trở nên vô cùng căng thẳng, con người phải chịu stress nặng nề.
Mái ấm hạnh phúc ngày nào trở thành nhà giam của mỗi người. Và khi đầu óc quá căng thẳng, phải suy nghĩ nhiều hai người sẽ không còn sự cân bằng tâm lý, không đủ khả năng để sáng tạo, làm việc.
Đối với con cái sự hạnh phúc giả tạo này sẽ cực kỳ nguy hiểm. Bởi khi đứa con phát hiện ra, những gì cha mẹ chúng đối xử với nhau chỉ là một vở kịch thì chúng sẽ hụt hẫng, sụp đổ niềm tin. Vì khi cha mẹ - những người thân cận và đáng tin nhất mà còn lừa dối thì sẽ chẳng còn gì đáng tin nữa. Và như vậy giải pháp ly thân nhiều khi trở thành quyết định sai lầm lớn, còn nguy hiểm hơn cả ly hôn.
thoanguyen
12-12-08, 11:37
Vợ chồng em dù ly thân hay không ly thân thì vẫn mỗi người một nơi . Chính thức ly thân từ sau đám cưới 1 tuần (do chồng em đi học lặn chả thấy tăm hơi)< em cũng thử hàn gắn mất 1 năm nhưng không được và ly thân đến tận giờ (4,5 năm rồi)
Giờ tình cảm đã thực sự không còn . Mà mỗi lần bố cháu gọi điện về cho con gái mà gặp mẹ cháu là lại chực chực bùng nổ đấu khẩu . Thực sự là em mệt mỏi lắm . Cách đây mấy tháng bố cháu và mẹ cháu có thống nhất" Ly Thân đến khi bố cháu được cơ quan phân nhà" (cốt yếu là nếu bố cháu đã ly dị thì không đủ tiêu chuẩn cấp nhà ạ). Bố cháu còn tuyên bố là Cho mẹ cháu bồ bịch thoải mái với điều kiện đừng có chìa đơn ly hôn ra khi chưa được cái nhà và nếu làm đúng như thế thì mai mốt cho con gái tuốt . VC em nhiều chuyện còn đắng hơn cả cà phê không đường .
Giờ tình cảm hết nhẵn, người còn chả tiếc thì tiếc gì cái nhà "bánh vẽ", em định làm thủ tục ly hôn (thuân tình hoặc đơn phương đều được ), chỉ vì để thế này cũng nặng đầu lắm, con em chắc sẽ không bị ảnh hưởng vì bố cháu vẫn ở xa lắc như vậy
Các bác cho em lời khuyên, em cảm ơn nhiều nhiều
thoanguyen
09-03-09, 16:35
Vợ chồng em dù ly thân hay không ly thân thì vẫn mỗi người một nơi . Chính thức ly thân từ sau đám cưới 1 tuần (do chồng em đi học lặn chả thấy tăm hơi)< em cũng thử hàn gắn mất 1 năm nhưng không được và ly thân đến tận giờ (4,5 năm rồi)
Giờ tình cảm đã thực sự không còn . Mà mỗi lần bố cháu gọi điện về cho con gái mà gặp mẹ cháu là lại chực chực bùng nổ đấu khẩu . Thực sự là em mệt mỏi lắm . Cách đây mấy tháng bố cháu và mẹ cháu có thống nhất" Ly Thân đến khi bố cháu được cơ quan phân nhà" (cốt yếu là nếu bố cháu đã ly dị thì không đủ tiêu chuẩn cấp nhà ạ). Bố cháu còn tuyên bố là Cho mẹ cháu bồ bịch thoải mái với điều kiện đừng có chìa đơn ly hôn ra khi chưa được cái nhà và nếu làm đúng như thế thì mai mốt cho con gái tuốt . VC em nhiều chuyện còn đắng hơn cả cà phê không đường .
Giờ tình cảm hết nhẵn, người còn chả tiếc thì tiếc gì cái nhà "bánh vẽ", em định làm thủ tục ly hôn (thuân tình hoặc đơn phương đều được ), chỉ vì để thế này cũng nặng đầu lắm, con em chắc sẽ không bị ảnh hưởng vì bố cháu vẫn ở xa lắc như vậy
Các bác cho em lời khuyên, em cảm ơn nhiều nhiều
Em nhủ lòng cố gắng quyết tâm lìa xa mà cứ băn khoăn , các bác ủn em đi cho nhanh, cho mạnh với nào
diudangbuon
14-03-09, 00:07
Thuxua, dù đã nghe em kể đầu đuôi, chị vẫn không muốn ủn ...
Chào các bạn
Mình lấy chồng từ năm 20 tuổi, mình đã một lòng một dạ vì gdd, chúng mình đã có những thời gian thật hạnh phúc, nhưng rồi sau đó thì sao, chồng mình đã phải long vợ người bạn thân nhất, và họ đã có con với nhạu Mình đã nhiều lần nói chia tay, nhưng anh ấy ko đồng ý, với lại mình nghĩ vì các con nên cố găng, nhưng đến bây giờ thì sao, mình cũng thấy rất mệt mỏi và mình đã thỏa thuận với anh ấy là ly thân, đường ai nấy đi, đợi con cái trưởng thành,
Mình làm như vậy các bạn thấy thế nào
hãy cho mình lời khuyên đi
Chào các bạn
Mình lấy chồng từ năm 20 tuổi, mình đã một lòng một dạ vì gdd, chúng mình đã có những thời gian thật hạnh phúc, nhưng rồi sau đó thì sao, chồng mình đã phải long vợ người bạn thân nhất, và họ đã có con với nhạu Mình đã nhiều lần nói chia tay, nhưng anh ấy ko đồng ý, với lại mình nghĩ vì các con nên cố găng, nhưng đến bây giờ thì sao, mình cũng thấy rất mệt mỏi và mình đã thỏa thuận với anh ấy là ly thân, đường ai nấy đi, đợi con cái trưởng thành,
Mình làm như vậy các bạn thấy thế nào
hãy cho mình lời khuyên đi
Cuộc sống và tuổi thanh xuân của người phụ nữ không dài, đừng để lãng phí bằng những tháng ngày mệt mỏi. Đằng nào thì kết cục cũng là thế, giải quyết sớm đi chị cho nhẹ lòng. Trước khi li hôn, đêm nào em cũng mất ngủ, cao 1m57 nặng 47kg, sau khi li hôn thì bỗng dưng tăng thêm 3kg nữa :(( Bây giờ đang lên kế hoạch giảm béo đây này :))
Chào các bạn
Mình lấy chồng từ năm 20 tuổi, mình đã một lòng một dạ vì gdd, chúng mình đã có những thời gian thật hạnh phúc, nhưng rồi sau đó thì sao, chồng mình đã phải long vợ người bạn thân nhất, và họ đã có con với nhạu. Mình đã nhiều lần nói chia tay, nhưng anh ấy ko đồng ý, với lại mình nghĩ vì các con nên cố găng, nhưng đến bây giờ thì sao, mình cũng thấy rất mệt mỏi và mình đã thỏa thuận với anh ấy là ly thân, đường ai nấy đi, đợi con cái trưởng thành,
Mình làm như vậy các bạn thấy thế nào
hãy cho mình lời khuyên đi
Sao lại trớ trêu thế nhỉ? Chồng bạn không đồng ý ly hôn với lý do gì? A ấy đã giải quyết thế nào với người con mà anh ấy có với vợ của cậu bạn thân và cả vợ chồng của cậu bạn thân đã sống ra sao khi có thêm một thành viên mới.
Bất hạnh không nằm ở lý do bọn trẻ được sinh ra mà bất hạnh ở quãng thời gian chúng tồn tại. :(
nhucanhvacbay
14-07-09, 16:59
Em có muốn thu ngắn cũng không làm được, vậy nên cứ để thế này. Hơn năm rồi nhưng chưa quyết ly hôn được vì nhiều lý do quá, quay lại cũng ko được vì nhiều lý do qúa. Thế nên em cứ ly thân thế này. [-(
Mới chỉ dừng ở quyết định ly thân thôi
Nhưng thực sự mình thấy mịt mù tăm tối
Không biết nên làm như thế nào
Có nên tiếp tục níu kéo vì con không nhỉ?
Day dứt quá, dù có muốn cố cũng khó có thể cố được
Nhưng nếu không vì con mà cứ quyết chia rẽ tình cha con thì liệu có phải mình là người độc ác không hả cả nhà???
Cafemotminh
09-09-09, 01:42
Mới chỉ dừng ở quyết định ly thân thôi
Nhưng thực sự mình thấy mịt mù tăm tối
Không biết nên làm như thế nào
Có nên tiếp tục níu kéo vì con không nhỉ?
Day dứt quá, dù có muốn cố cũng khó có thể cố được
Nhưng nếu không vì con mà cứ quyết chia rẽ tình cha con thì liệu có phải mình là người độc ác không hả cả nhà???
Bạn ơi, đó cũng là tâm trạng của tôi đấy:(( ! Xin chia sẻ cùng bạn : những từ như "mịt mù tăm tối", "trước ngã ba đường", "day dứt" hay "níu kéo" thường được sử dụng trong những trường hợp này :-? ! Quả thực mỗi nhà, mỗi người có hoàn cảnh riêng không giống nhau nên khó áp dụng chung một giải pháp ! Sự day dứt và níu kéo vì con là cần thiết nhưng không nên CHIA RẼ TÌNH CHA CON ( hoặc mẹ con), tuyệt đối không, kể cả khi cha (hoặc mẹ) nó có nhiều sai lầm ! Nếu bạn có cố níu kéo hay dứt khoát chia tay mà lại chia rẽ tình cha con thì rất sai lầm đấy ( còn trên cả độc ác kia ). Hãy để trong tim đứa con của bạn vẫn luôn có hình ảnh cả bố và mẹ với những tình cảm đẹp. Chuyện không hay chỉ là giữa 2 người thôi.
Chúc bạn có suy nghĩ sáng suốt và có giải pháp khả dĩ để sớm thoát khỏi cảnh mịt mù tăm tối.%%-
Bạn ơi, đó cũng là tâm trạng của tôi đấy:(( ! Xin chia sẻ cùng bạn : những từ như "mịt mù tăm tối", "trước ngã ba đường", "day dứt" hay "níu kéo" thường được sử dụng trong những trường hợp này :-? ! Quả thực mỗi nhà, mỗi người có hoàn cảnh riêng không giống nhau nên khó áp dụng chung một giải pháp ! Sự day dứt và níu kéo vì con là cần thiết nhưng không nên CHIA RẼ TÌNH CHA CON ( hoặc mẹ con), tuyệt đối không, kể cả khi cha (hoặc mẹ) nó có nhiều sai lầm ! Nếu bạn có cố níu kéo hay dứt khoát chia tay mà lại chia rẽ tình cha con thì rất sai lầm đấy ( còn trên cả độc ác kia ). Hãy để trong tim đứa con của bạn vẫn luôn có hình ảnh cả bố và mẹ với những tình cảm đẹp. Chuyện không hay chỉ là giữa 2 người thôi.
Chúc bạn có suy nghĩ sáng suốt và có giải pháp khả dĩ để sớm thoát khỏi cảnh mịt mù tăm tối.%%-
Có thể mình viết thế làm bạn hiểu lầm ý mình, mình chưa bao giờ có ý định hay lời nói làm con nghĩ xấu về cha cả. ý mình nói ở trên là chia rẽ cha con sống cùng nhau thôi.
Con gái mình đã 9 tuổi, nó rất nhạy cảm dù mình đã nói với con là bố mẹ vẫn rất yêu con nhưng do bố mẹ không hợp nhau nên phải sống mỗi người một nơi nhưng không vì thế mà ghét bỏ con, vậy mà nó vẫn khóc suốt, đêm ngủ không yên, nó bảo nó sợ....... thương con quá mà không biết nên làm thế nào nữa
Nó bảo mẹ cho bố một cơ hội nữa đi, mẹ chỉ thử bố thôi đúng không? .... Chả biết nói với con thế nào vì cơ hội cho bố đã nhiều đến mức mà mẹ mệt mỏi quá rồi....
Mới chỉ dừng ở quyết định ly thân thôi
Nhưng thực sự mình thấy mịt mù tăm tối
Không biết nên làm như thế nào
Có nên tiếp tục níu kéo vì con không nhỉ?
Day dứt quá, dù có muốn cố cũng khó có thể cố được
Nhưng nếu không vì con mà cứ quyết chia rẽ tình cha con thì liệu có phải mình là người độc ác không hả cả nhà???
Bạn hãy thử yêu một lần nữa xem nào ??? Hãy yêu người ta thật nhiều, thì bạn sẽ tha thứ được .
Bạn hãy thử yêu một lần nữa xem nào ??? Hãy yêu người ta thật nhiều, thì bạn sẽ tha thứ được .
Đây là lần thứ ba mình muốn "ra đi" rồi
Hai lần trước mình còn cố gắng được vì còn tình cảm nhưng giờ.....thật sự không hiểu sao mình lại vô cảm đến thế? Thế nên mình mới phải suy nghĩ mà
Đây là lần thứ ba mình muốn "ra đi" rồi
Hai lần trước mình còn cố gắng được vì còn tình cảm nhưng giờ.....thật sự không hiểu sao mình lại vô cảm đến thế? Thế nên mình mới phải suy nghĩ mà
Xa lắm ời!!! Nếu bạn buông xuôi, thì đã hết thuốc chữa rồi, bạn còn đem tới đây hỏi làm gì ???? Điều quan trọng của một gia đình chính là TÌNH YÊU .
Bạn hãy cố gắng lên, Tình yêu trong con người là bất tận, đừng đỏi hỏi nhiều bạn sẽ yêu được nhiều . Hãy yêu và chỉ yêu thôi . Hãy cười mỗi khi nhìn thấy anh ấy . Hãy vui mỗi khi anh ấy nhìn vào mắt bạn . Hãy hát khi anh ấy quan tâm tới con . Và hãy nói "em yêu anh" mỗi khi anh ấy bước ra cửa . Tất cả bạn đều có thể làm được, chỉ cần đừng để những cảm xúc xấu chen vào trong bạn . Bạn thử xem nào ???
mình đã ly thân hơn 1 năm roi ma vẫn chua biet phải làm sao
đến đây mới thấy nhiều người cùng hoàn cảnh quá
Cuộc sống đã trở thành gánh nặng khi 2 con người từng yêu thương đồng sàng di mộng, họ đã nhìn về phía khác .Cứu vãn bằng kéo dài thời gian ly thân chỉ làm cho gánh nặng càng nặng thêm,vì nếu còn 1 chút gì cho nhau thì làm gì phải ly thân ???
mình đã ly thân hơn 1 năm roi ma vẫn chua biet phải làm sao
Bạn thử nghĩ xem mình đang cần gì ?
Mình cũng đang ly thân đây, mình không muốn nhưng chồng quyết ra đi rồi. Mình buồn và hụt hẩng lắm. Mình đã tìm mọi cách níu kéo nhưng dường như càng níu người ta càng muón thoát ra nên mình đã buông tay. Đang loay hoay chưa biết làm sao làm sao để binh tâm mà làm việc và nuôi con, mệt mỏi lắm.
ly thân là gì.... và ly thân để làm gì?! hãy xác định kỹ trước khi ly thân
có fải chỉ là tức nhau.... đồng đồng thuận với nhau... hay để thử xem mình còn tình cảm gì kg???
theo mình 90% sau ly than là ly hon, hãy suy nghĩ xem mình có ở 10% còn lại kg?
toikobuonnua
18-09-09, 17:44
chúng tôi lấy nhau đc 7 năm,hai đứa con nhưng con thứ hai của tôi được bao nhieu tháng thì bấy nhiêu thời gian tôi phải khổ sở vì chồng và gia đình chồng. Không ly thân vì con cái nhưng sức ép tâm lý khi sống với nhau như thế này mệt mỏi thật. Nếu ly thân được hay ly hôn thì tốt hơn nhưng tôi sẽ không đựoc nuôi hai đứa trẻ. Làm sao đây.
Trước mắt bạn hãy bình tĩnh và tìm xem vấn đề thực sự ở đâu, sau đó trao đổi với chồng. nếu vẫn không được nữa thì thử ly thân 1 thời gian xem. dù sao bạn cũng đã có 2 đứa con và hơn nữa đặt dấu chấm hết nghĩa là bạn sẽ hoản toàn trắng tay. Bình tĩnh nhé bạn. Mình cũng giống bạn nên rất thông cảm
toikobuonnua
19-09-09, 02:42
cảm ơn Ngodong, giá như có thể trao đổi đc với chồng thì có lẽ bọn mình ko xảy ra thế này, cũng vì sợ ra đi tay trắng mà cố níu kéo. Chỉ sợ cứ níu mãi có ngày nó đứt cái phựt thôi. Thấy bế tắc lắm. Biết đc dd này nên vào suốt xem mọi ng cùng cảnh ngộ với mình xử lý thế nào để học hỏi kinh ng. CHúc cả nhà cuối tuần vui vẻ@};-@};-@};-@};-@};-@};-@};-@};-@};-@};-@};-
Tốt hơn hết bạn không nên quyết định gì cả trong lúc bạn đang rối bời như thế này. DO NOTHING, IT WILL BE DONE. Acept as they are. Nếu còn muốn hàn gắn, Bạn thử lánh mặt nhau 1 thời gian xem sao, đó sẽ là khoảng thời gian để cả 2 cùng suy nghĩ lại. Chứ 2 bên cứ căng thẳng với nhau vì những vụn vặt thì nó sẽ giết chết những tình cảm còn sót lại (nghe từ 'sót" mà chua chát lòng). Mong bạn sáng suốt, vì dù quyết hay không quyết thì tình cảnh của bạn cũng sẽ không khá hơn, mà nó " chỉ chuyển từ dạng này sang dạng khác thôi".
Chào các bạn
Mình nghĩ không nên đặt vấn đề li thân cần bao lâu, mà hay nghĩ rằng trong khoảng thời gian ly thân đó mình đã nghĩ gì làm gì cho cuộc sống tương lai của mình. Bạn có cảm thấy nhớ nhung, yêu thương nhiều hơn không? Và khuyên chân thành rằng hãy nghĩ đến những điều tốt đẹp các bạn đã có nhiều hơn là nghĩ đến những điều không vui.
Hãy viết ra một danh sách với một bên là những điều làm cho bạn thấy hạnh phúc, một bên llà những điều làm cho bạn thấy không hạnh phúc. Rồi sau đó ngẫm nghĩ xem những điều gì mình có thể bỏ qua được, hãy dùng bút gạch nó. Gửi cái danh sách đó cho vợ hoặc chồng. Các bạn sẽ thấy tác dụng ngay. Khi đó quyết định cũng chưa muộn đâu.
Chúc các bạn mau liền cánh
toikobuonnua
29-09-09, 01:28
Cảm ơn các bạn đã thông cảm và đưa ra hướng giải quyết nhưng giá như chồng mình có thể làm đc những điều ấy. Với chồng mình nói chuyện và làm những việc như vậy là không tưởng. Sống với nhau từng ấy năm nhưng chưa bao giờ mình biết chồng mình muốn gì. lúc nào cũng phải đoán xem chồng mình đang nghĩ gì, anh ấy chẳng bao giờ muốn nói chuyện hay tâm sự gì với vợ. Mệt mỏi lắm. THôi thì chia tay thì chia tay thôi.Với vợ chồng mình ly thân đồng nghĩa với ly hôn.
thoanguyen
29-09-09, 17:32
Cảm ơn các bạn đã thông cảm và đưa ra hướng giải quyết nhưng giá như chồng mình có thể làm đc những điều ấy. Với chồng mình nói chuyện và làm những việc như vậy là không tưởng. Sống với nhau từng ấy năm nhưng chưa bao giờ mình biết chồng mình muốn gì. lúc nào cũng phải đoán xem chồng mình đang nghĩ gì, anh ấy chẳng bao giờ muốn nói chuyện hay tâm sự gì với vợ. Mệt mỏi lắm. THôi thì chia tay thì chia tay thôi.Với vợ chồng mình ly thân đồng nghĩa với ly hôn.
Chồng em y chang chồng chị đấy ạ, cũng đã từng mệt mỏi và căng thẳng lắm vì mỗi lần em chia sẻ là cứ như chia sẻ với đầu gối, thậm chí em khóc vì nhớ nhà đã chẳng an ủi thì thôi lại còn bảo "im cho tôi ngủ, điếc tai!" Giờ thì vợ chồng em, tiền ai nấy tiêu, mỗi người phụ trách một mảng chi tiêu - em chẳng thích thế nhưng lúc này thì làm được gì, phải tính mưu mà chưa biết thế nào
Giờ thì vẫn vậy thôi, nhưng em chẳng quan tâm nhiều nữa, đó là bản tính cố hữu của họ rồi mình chẳng thay đổi được thì quan tâm làm gì hả chị. Tìm niềm vui ở những việc khác, cùng chia sẻ việc chăm sóc nuôi dạy con cái, cùng đi mua sắm đồ dùng gia đình, cho con đi chơi... chỉ cần thế thôi. Những chuyện khac tính sau chị ạ.
Em nhủ lòng cố gắng quyết tâm lìa xa mà cứ băn khoăn , các bác ủn em đi cho nhanh, cho mạnh với nào
Chị tiếp sức cho em nhé, em còn trẻ còn nhiều cơ hội làm lại từ đầu nên quyết định sớm em ạ. Chị cũng đã ly thân đc 4 năm, tình yêu đã thật sự chết chỉ còn nghĩa. Chị già rùi nên cũng ko cần phải đưa nhau ra tòa làm gì cho con cái buồn, nhà ai nấy ở cũng cảm thấy nhẹ nhàng thanh thản. Chúc em luôn vui.
mây hạnh phúc
02-10-09, 14:30
Chào các bạn
Mình nghĩ không nên đặt vấn đề li thân cần bao lâu, mà hay nghĩ rằng trong khoảng thời gian ly thân đó mình đã nghĩ gì làm gì cho cuộc sống tương lai của mình. Bạn có cảm thấy nhớ nhung, yêu thương nhiều hơn không? Và khuyên chân thành rằng hãy nghĩ đến những điều tốt đẹp các bạn đã có nhiều hơn là nghĩ đến những điều không vui.
Hãy viết ra một danh sách với một bên là những điều làm cho bạn thấy hạnh phúc, một bên llà những điều làm cho bạn thấy không hạnh phúc. Rồi sau đó ngẫm nghĩ xem những điều gì mình có thể bỏ qua được, hãy dùng bút gạch nó. Gửi cái danh sách đó cho vợ hoặc chồng. Các bạn sẽ thấy tác dụng ngay. Khi đó quyết định cũng chưa muộn đâu.
Chúc các bạn mau liền cánh
Mình đồng ý với quan điểm này. vợ chồng mình cũng ly thân 1 thời gian, chúng mình không viết ra giấy mà nói chuyện thẳng thắn với nhau. bây giờ cuộc sống của vợ chồng mình đã qua thời gian khủng hoảng. sau thời gian ly thân mới thấy yêu cuộc sống gia đình hơn
thoanguyen
02-10-09, 15:05
Chị tiếp sức cho em nhé, em còn trẻ còn nhiều cơ hội làm lại từ đầu nên quyết định sớm em ạ. Chị cũng đã ly thân đc 4 năm, tình yêu đã thật sự chết chỉ còn nghĩa. Chị già rùi nên cũng ko cần phải đưa nhau ra tòa làm gì cho con cái buồn, nhà ai nấy ở cũng cảm thấy nhẹ nhàng thanh thản. Chúc em luôn vui.
Dạ, vợ chồng em về với nhau rồi chị ơi. Em đang ngược dòng ... :)
matdang09.09.09
02-10-09, 16:22
Mình cũng tán thành quan điểm của bạn Caramen. Trwowcs khi ly hôn có khoảng thời gian dai ly thân để cả hai đều trải nghiệm lại tình cảm của chính mình. Hơn nữa ly thân kéo dài sẽ giúp chúng ta không hẫng hụt khi cầm quyết định ly hôn...:)). Nhw tôi chẳng hạn, thời gian sống ly thân tới tận..3nawm, nên đến khi cầm tờ quyết định của tòa án, thấy thanh thản nhẹ nhõm vô cùng, chẳng phải mất ngủ, thao thức ngày nào cả...hehe
Ly thân, có nên không và thời gian bao lâu là hợp lý??? Tất cả phụ thuộc từng hoàn cảnh cụ thể.
1. Mâu thuẫn nhưng vẫn còn tình yêu và vẫn tôn trọng nhau, vẫn muốn có một gia đình trọn vẹn => nên ly thân để nhìn lại mình, điều chỉnh hành vi của mình theo mục đích rõ ràng. Quan trọng là trong thời gian ly thân phải tuyệt đối chấn chỉnh bản thân theo điều đối phương mong muốn. Điều này phải được cả hai bên nói chuyện rõ ràng và cùng nhau thực hiện. Tránh ly thân mạnh ai nấy sống, không cố gắng và có những lời nói, hành động (cố tình hay vô ý) xúc phạm, coi thường nhau => Giết chết hôn nhân nhanh hơn bất kỳ điều gì. Khi đã điều chỉnh mình, thấy hai người vẫn chấp nhận được, vẫn còn cảm xúc (Tuyệt đối lưu ý, điều chỉnh hành vi để phù hợp với đối tác chứ không thay đổi tính cách và bản chất con người mình) thì hãy giữ lại gia đình. Nếu đã làm như vậy mà thấy không thể, vì bản thân mình không thể chấp nhận được thì ly hôn, thanh thản và tiếp tục bước về phía trước.
2. Mâu thuẫn đến đỉnh điểm, căm thù nhau, coi thường nhau => cũng vẫn nên có một khoảng thời gian ly thân để bình tĩnh lại, để chấp nhận thực tế và để cuộc chia tay ít đau đớn nhất cho cả hai. Điều này chỉ thực hiện được với những gia đình mà cả hai đều đủ nhận thức để cùng thực hiện nó mà thôi. =((
Vậy, tôi thấy nên có khoảng thời gian ly thân để bình tĩnh và bản thân mỗi người tự nhìn nhận lại mình. Những khoảng lặng ấy rất cần cho cuộc sống gia đình. Một tuần, một tháng, một quý, một năm hay lâu hơn thế tùy vào điều kiện, hoàn cảnh. Chỉ lưu ý, phụ nữ không nên để kéo dài thời gian ly thân quá 02 năm, vì tuổi thanh xuân không đợi chúng ta.
[-([-([-(
Funny nói rất đúng, nên ly thân, và hàn gắn được hay không còn tùy thuộc cả 2 người. Kết quả như thế nào còn phụ thuộc nhiều yếu tố khách quan và chủ quan. Tuy nhiên mình hãy luôn cố gắng hết sức, nếu thực sự không thể kết nối thì hãy tính chuyện chia tay. Cuộc sống 2 người hay 1 người đều có những vấn đề khó khăn, chứ không phải cứ sống 1 mình là khỏe đâu. Nhiều khi muốn được chăm sóc người khác cũng không được. Hơn nữa mình nên có cách giải quyết khó khăn trong mọi hoàn cảnh là tốt nhât. %%-
phuonghoangden
16-10-09, 21:12
Scarlet (Cuốn theo chiều gió): Tôi không phải loại người kiên nhẫn nhặt những mảnh vỡ đem ghép lại với nhau rồi tự nhủ: Một vật chắp vá cũng coi như mới! Với tôi cái gì đã vỡ là đã vỡ, và tôi thà chấp nhận những mảnh vỡ còn hơn suốt đời phải thấy những chỗ vỡ!
Ly thân là gì? tất nhiên ly thân là việc vợ chồng tránh tiếp xúc một thời gian,có thể ở riêng hai người hai nơi, có thể vẫn ở chung một nhà nhưng không chung phòng, đặc biệt là không nói chuỵện, tránh cãi nhau. Ly thân để làm gì? Đó là khoảng thời gian để hai người bình tĩnh nhìn nhận vấn đề một cách toàn diện và nghiêm túc. Đấy là lý thuyết, chứ thực tế thì lại khác hoàn toàn. Tôi thấy đa số sau khi ly thân là ly hôn, vì họ ko muốn nghĩ đến những cái tốt của nhau lại toàn nghĩ đến điểm yếu. Khi ly thân thì lại có thể làm theo những gì mình thích mà ko phải để ý đến người kia, như vậy cái tôi lại càng lớn, thế thì làm sao mà quay lại được. Bản thân nhà tôi cũng đã ly thân, nhưng lại càng xa cách & cuối cùng là giải tán.
Theo ý tôi là ko nên ly thân, cứ ở với nhau, lúc đấy cần nhất là sự nhẫn nhịn, nếu cảm thấy chấp nhận & chịu đựng được những thói xấu của nhau thì mọi chuyện sẽ ổn thôi. Mọi người nghĩ thế nào?
mây hạnh phúc
22-10-09, 12:14
Ly thân là gì? tất nhiên ly thân là việc vợ chồng tránh tiếp xúc một thời gian,có thể ở riêng hai người hai nơi, có thể vẫn ở chung một nhà nhưng không chung phòng, đặc biệt là không nói chuỵện, tránh cãi nhau. Ly thân để làm gì? Đó là khoảng thời gian để hai người bình tĩnh nhìn nhận vấn đề một cách toàn diện và nghiêm túc. Đấy là lý thuyết, chứ thực tế thì lại khác hoàn toàn. Tôi thấy đa số sau khi ly thân là ly hôn, vì họ ko muốn nghĩ đến những cái tốt của nhau lại toàn nghĩ đến điểm yếu. Khi ly thân thì lại có thể làm theo những gì mình thích mà ko phải để ý đến người kia, như vậy cái tôi lại càng lớn, thế thì làm sao mà quay lại được. Bản thân nhà tôi cũng đã ly thân, nhưng lại càng xa cách & cuối cùng là giải tán.
Theo ý tôi là ko nên ly thân, cứ ở với nhau, lúc đấy cần nhất là sự nhẫn nhịn, nếu cảm thấy chấp nhận & chịu đựng được những thói xấu của nhau thì mọi chuyện sẽ ổn thôi. Mọi người nghĩ thế nào?
ly thân cũng là cách để cả 2 cùng kiểm điểm lại bản thân mình xem mình đã làm được gì cho chính bản thân mình, làm được gì cho đối tác và làm được những gì cho con cái
Vậy nếu vì bị bố mẹ một bên gây áp lực quá mà ly thân thì sao?
nanggiovaem
27-10-09, 13:43
Bản thân em, em ủng hộ ly thân nhưng hai người vẫn ở cùng một nhà. Như vậy, hàng ngày vẫn có thể thấy nhau và bóng dáng của người này vẫn có thể thường trực trong cuộc sống của người kia. Rồi con cái, không gian và những thói quen thân thuộc sẽ dễ kéo hai người lại với nhau hơn. Còn nếu hai người dời ra sống ở hai nơi xa nhau, vậy phải chăng một lần nữa tạo thêm những khoảng cách? Và khi ấy, công việc, bạn bè, những mối quan hệ mới, những sự quan tâm mới sẽ vô tình tạo cho mỗi người một không gian riêng, an bằng với cuộc sống tự do một mình. Đôi khi cũng còn tình cảm đấy, cũng còn cần nhau lắm đấy nhưng vẫn muốn tỏ ra cho người kia thấy không có người kia mình vẫn sống tốt đấy thôi. Đấy là chưa kể trong khoảng thời gian ly thân, trong những lúc cô đơn, buồn chán, hoặc vô tình, một người lại tìm được cho mình một nửa yêu thương mới.
Dĩ nhiên là không nên rồi ! Ly thân là cực chẳng đã thôi ! Đúng là khi trục trặc mà không ly thân , hàng ngày nhìn mặt nhau vấn đề chỉ ngày càng trầm trọng. Nếu tạm xa nhau để nguôi giận sẽ tốt hơn . Còn nếu đã cảm thấy không hàn gắn được thì nên kết thúc để mỗi người sớm ổn định lại cuộc sống của mình.
Thực tế mình đã ly thân 3 lần và thấy là thời gian của những lần ly thân hình như cũng không phải do mình chủ động được. Lúc cố hàn gắn thì chẳng quay về nổi. Còn lúc chán quá quyết định thôi thì tự nhiên lại quay về dễ dàng chẳng hiểu tại sao nữa. À mà tại đó là lúc chồng biết " trùng" còn mình lúc nào cũng đều sẵn sàng hàn gắn.
Như bây giờ mình chẳng biết bao giờ thì ly hôn được nếu mình không chịu thiệt một phần tài sản quá lớn so với thu nhập , công sức của mình. Vậy thời gian đó không phải do mình chủ động quyết định nổi. Hai lần trước làm lành là sau khi sửa phong thủy trong nhà và sau khi đem ảnh cưới đốt ở vị trí mà thầy phong thủy bầy cho. Rất kỳ lạ nhưng cực kỳ nhậy. Nhưng lần này thì hoàn toàn chẳng còn muốn làm lành nữa.
Mình cũng 3 lần li thân rùi,bây giờ cũng chán,chẳng muốn làm lành nữa,cái gì đến thì cứ đến mình sẵn sàng đón nhận.
Theo mình thì Ly thân cũng là 1 khoảng t.gian thử thách lần cuối trước khi cụt cánh. Dẫu biết là thời gian này thì cực kỳ mệt mỏi và lại rất nhiều cám dỗ vì khi người đang ly thân thường thì cũng có 1 phương án ly hôn rồi nên dễ dẫn đến tình cảm mới hoặc theo đuổi cái mới chứ ít người refresh lại được và lành lặn lại được lắm. Nhưng khi ly thân cũng cần trao đổi thẳng thắn với nhau mọi vấn đề và mỗi bên mong muốn và cần cái gì ở đối tác khi ly thân. Thời gian này thì phải rất kiềm chế và tôn trọng nhau. Như thế dù sau này có cụt cánh thì vẫn còn rất nhiều cái chung như con cái, như họ hàng 2 bên, rồi tình nghĩa VC đầu gối tay ấp bao nhiêu năm. (đương nhiên, việc này là đối những người thực sự hiểu biết, còn với những người không chịu nghe hay không chịu hiểu thì chắc là sẽ khó back lại và kiểu gì cũng là ly hôn và khó nhìn mặt nhau nữa lắm).
Thế mới biết, kiến thức, tiền bạc, danh vọng không phải là tất cả. Hãy luôn để cho đối tác cảm thấy thiếu vừa đủ và như thế đối tác cũng luôn cần ta (dành cho các bạn vẫn còn lành lặn). Đừng để cụt cánh thì cũng muộn rồi.
Hãy làm mới bản thân và dành thời gian cho bản thân, con cái, mọi người để chúng ta luôn thấy hạnh phúc mặc dù có cụt cánh
Zinzin
Cho đi à còn mãi
hoathachthao
04-03-10, 01:08
Mình có chung quan điểm với Tuấn Anh, khi ly thân mình nhận thấy tình cảm chỉ càng nhạt hơn thôi và khả năng ly dị càng tăng. Vì mỗi người một nơi, đâu còn cùng nhìn về một phía nữa đâu và sự chia sẻ sẽ ngày càng mất đi. Có thể ly thân giúp chúng ta hiểu hơn về giá trị của gia đình, hiểu hơn về những khó khăn giữa cái được và mất của hậu ly hôn, nhưng điều đó dường như cũng chẳng níu kéo và thay đổi được hoàn cảnh. Ở chung một nhà, dầu sao vì con cái và sự va chạm hàng ngày nên dường như cái tôi trong mỗi người sẽ cố gắng dẹp bỏ hơn, còn khi đã ly thân sự quan tâm chia sẻ cũng mất đi, mỗi người đều có tự do riêng và cái tôi của họ càng cao, việc ly dị chỉ còn là sự nhìn thấy sớm hay muộn mà thôi và nếu có quay về ở với nhau thì cũng trở về với trái tim đầy toan tính. Vì vậy tôi thành thực khuyên những bạn nào nếu chưa ly thân thì hãy cố gắng dẹp bớt cái tôi của mình, bình tĩnh tìm ra hướng giải quyết khi mâu thuẫn giữa 2 vợ chồng căng thẳng, thay vì quyết định ly thân. Một khi đã ly thân rồi, cơ hội để cứu vãn cuộc hôn nhân gần như là không thể, hãy cố gắng trước khi để mọi chuyện đi quá xa. Những trải nghiệm, những mất mát đắng cay chỉ có những người như chúng tôi mới hiểu, đó là sự trả giá bằng cả cuộc đời. Mong rằng đó sẽ là những bài học, là sự cảnh tỉnh cho các bạn đang có ý định ly thân hãy biết yêu và dìn giữ hạnh phúc mà mình đang có@};-@};-@};-
Hic,
Chúng ta vào đây đa số là ly thân và ly hôn mất rồi.
Tiếc rằng những người còn lành lặn thì không biết và thường chỉ khi sứt mẻ mới tìm hiểu, mới lục lọi, mới chịu học hỏi, rút kinh nghiệm thì phải. Thật tiếc... hic...
Tại sao các cụ dù đến với nhau do sắp đặt mà không có TY nhưng vẫn sống tốt với nhau?
Tại sao yêu nhau thế, có với nhau mấy mặt con thế mà vẫn bỏ nhau?
Tại sao và tại sao?
Tại ta độc lập hơn, tự chủ hơn?
Tại ta không còn TY nữa?
Tại ta có chồng con rồi mà vẫn nhiều đàn ông theo? ta thấy được giá trị bản thân mình còn lớn lắm?
Tại ta có vợ con rồi mà vẫn còn nhiều em bám? ta thấy ta còn phong độ lắm?
Tại cuộc sống đầy lo toan, vì cơm áo gạo tiền?
Tại vì cuộc sống chăn gối không hòa hợp?
Tại vì ta mệt mỏi và chán nản vì điều ta muốn thì đối tác không làm được?
Tại vì ta chỉ biết sống vì ta?
Tại vì ta thiếu sự quan tâm chia sẻ?
Tại vì ta mất đi sự lãng mạn của ngày xưa?
Tại vì sao?
Hay tại cái "TÔI"?
Tất cả đều để mở. Mỗi cuộc ly hôn đều có lý do riêng của nó.
Mỗi 1 gia đình đều cần những điều chỉnh của nó. Vì bản chất con người rất khó để thay đổi nhưng hành vi hoàn toàn có thể đổi thay.
Hạnh phúc hay không là do chính chúng ta tạo ra đừng bao giờ nói là do số phận (đó chỉ là câu buông xuôi và mọi sự đã an bài rồi mà thôi).
Hãy sống tốt và luôn mới cho bản thân trước đã. Như thế mới sống tốt và đem đến niềm vui và hạnh phúc cho người khác được. Đừng đòi hỏi người khác phải thế này thế kia mà hãy nói rõ quan điểm và thành thật, thẳng thắn với nhau khi sự việc còn nhỏ lẻ. Đừng để lửa bùng cháy thì khó dập lắm lắm.
Zinzin
Cho đi là còn mãi
Hic,
Chúng ta vào đây đa số là ly thân và ly hôn mất rồi.
Tiếc rằng những người còn lành lặn thì không biết và thường chỉ khi sứt mẻ mới tìm hiểu, mới lục lọi, mới chịu học hỏi, rút kinh nghiệm thì phải. Thật tiếc... hic...
Tại sao các cụ dù đến với nhau do sắp đặt mà không có TY nhưng vẫn sống tốt với nhau?
Tại sao yêu nhau thế, có với nhau mấy mặt con thế mà vẫn bỏ nhau?
Tại sao và tại sao?
Tại ta độc lập hơn, tự chủ hơn?
Tại ta không còn TY nữa?
Tại ta có chồng con rồi mà vẫn nhiều đàn ông theo? ta thấy được giá trị bản thân mình còn lớn lắm?
Tại ta có vợ con rồi mà vẫn còn nhiều em bám? ta thấy ta còn phong độ lắm?
Tại cuộc sống đầy lo toan, vì cơm áo gạo tiền?
Tại vì cuộc sống chăn gối không hòa hợp?
Tại vì ta mệt mỏi và chán nản vì điều ta muốn thì đối tác không làm được?
Tại vì ta chỉ biết sống vì ta?
Tại vì ta thiếu sự quan tâm chia sẻ?
Tại vì ta mất đi sự lãng mạn của ngày xưa?
Tại vì sao?
Hay tại cái "TÔI"?
Tất cả đều để mở. Mỗi cuộc ly hôn đều có lý do riêng của nó.
Mỗi 1 gia đình đều cần những điều chỉnh của nó. Vì bản chất con người rất khó để thay đổi nhưng hành vi hoàn toàn có thể đổi thay.
Hạnh phúc hay không là do chính chúng ta tạo ra đừng bao giờ nói là do số phận (đó chỉ là câu buông xuôi và mọi sự đã an bài rồi mà thôi).
Hãy sống tốt và luôn mới cho bản thân trước đã. Như thế mới sống tốt và đem đến niềm vui và hạnh phúc cho người khác được. Đừng đòi hỏi người khác phải thế này thế kia mà hãy nói rõ quan điểm và thành thật, thẳng thắn với nhau khi sự việc còn nhỏ lẻ. Đừng để lửa bùng cháy thì khó dập lắm lắm.
Zinzin
Cho đi là còn mãi
Nhiều khi nói bao giờ cũng dễ và hay hơn nhiều . Còn sự thật thế nào thì mỗi người trong mỗi hoàn cảnh riêng là hiểu rõ hơn ai hết . Nếu ai cũng nghĩ được như bạn thì chắc là chẳng có 3c đâu .
Bạn đang ly thân vẫn còn cơ hội bạn à . Bạn đã hiểu được nhiều điều thế hy vọng bạn có thể ngược dòng thành công . Chúc bạn hạnh phúc .
Người ta bảo chỉ nên ly thân tối đa là 6 tháng . Mình thấy cũng có lý vì lâu hơn có lẽ nhiều người đã kịp cưới người khác rồi chẳng có cơ hội mà quay lại nữa đâu . Bạn đã ly thân 7 tháng hơn 1 tháng so với khuyến cáo của các chuyên gia rồi . Không nên kéo dài thời gian ly thân nữa . Hãy quay lại bàn về những vấn đề mà bạn đã đưa ra để con bạn có một gia đình chọn vẹn .
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.